Impossibilidades

Hoje,depois de dois post depressivos sobre como eu reclamo da minha vida,hoje eu resolvi reclamar de mim.Certo,que o mundo tem problemas maiores,como o câncer e a fome,mas como eu não posso,nem consegui(acreditem,já tentei),erradicar nenhum dos dois,eu resolvi acabar com o que os outros odeiam em mim e o que eu odeio em mim." Seja a mudança que você quer ver no mundo" disse Ghandi ou um desses sábios que inspiram o mundo moderno.Certo,já,de primeira,pensei em um.Minha ignorância completa sobre o que acontece fora do meu amado país.cof,cof.Uma pessoa normal,ou um desses estudantes de filosofia que frequentam blogs,saberia de quem é essa frase.Mas eu,ha,acho difícil eu saber de alguma notícia que não seja pelo Jornal Nacional ou pela página da globo dot com.Certo,outra coisa que eu odeio em mim,tirando as imperfeições físicas,que eu tenho para dar,vender e emprestar é a minha falta de coragem.Com certeza, eu sou uma covarde.Eu tenho ideias legais,não que seja para me gabar,só que eu nunca teria a coragem de me impor para propor.Eu tenho um medo tremendo de rejeição.Mas acho que o principal ponto meu são as impossibilidades.Eu sou incapaz em dezenas de coisas e que me impedem de conseguir a vida que eu sempre quis.Eu sou incapaz de tocar um instrumento musical,de cantar,de ver alguém chorar,de assistir um cachorro morrer.Mas essa é a parte fácil.Eu sou incapaz de me impor,de magoar alguém,de entristecer alguém,incapaz de odiar alguém,sou incapaz de ser eu,sou incapaz de fazer minha vida valer a pena.Ser impotente é uma coisa tão singular.Alguns gostam,sabe,da ideia de outros fazerem por vocês,mas eu simplesmente não consigo suportar a ideia.Eu sempre imaginei,eu saindo da faculdade,indo,vagando,pela cidade,sem rumo,até chegar bem longe,apenas onde os passarinhos conseguem chegar.Eu iria olhar para a minha direita,para minha esquerda,para frente e por fim,virar minha cabeça para trás,deitando na terra lamacenta,sabendo que eu fiz aquilo sozinha.Eu tenho esse 'que' de solitária sabe.Eu preciso saber que tudo esteja perfeito, e eu tenho a impossibilidade de achar que vai estar se eu não fizer.Eu já me fudi pra caralho com isso.Quantas vezes eu fiz sozinha o trabalho de quatrocentos trizilhões de páginas,só porque eu achei que eu podia dar conta.Quantas vezes eu entrei em uma situação onde eu precisava claramente de ajuda,mas eu não pedi,porque talvez,sozinha,eu não tenha a ideia de depender dos outros.E talvez,eu tenha essa ideia porque fazer sozinha faz você sobreviver.Se eu não fizer sozinha,quem vai fazer para mim quando eu precisar.Eu não consigo aguentar o fato de que alguma hora,eu vou estar aqui,no ócio,precisando de algo e não vou estar fazendo,porque eu preciso de alguém para me ajudar. Desde pequena eu cresci com o fato de que as pessoas vão te decepcionar e nem sempre vão estar lá para te ajudar.E você vai estar sozinha e sem nada.Você vai ficar sem saber.E eu acho melhor me preparar para essa ideia de solidão.Uma solidão cheia,será que dá para entender? E por mais que esse fatídico dia talvez nunca chegue na minha vida,eu sou assim."Melhor prevenir do que remediar",disse um ditado popular.E talvez seja por isso que a impotência me irrite,por isso que a impossibilidade me agonia.Porque um dia,eu sei que vou precisar e não vou conseguir.E talvez nesse dia,eu esteja sozinha.


Anthea