Oh,que corações inquietos

Com uma palavra mal entendida,ou muito bem entendida,com um gesto errado,ou proposital,tudo se acaba.Esvai.Talvez lentamente,ou talvez na frente de nossos olhos.Talvez quando estamos alheios à tudo, ou talvez quando mais prestamos atenção.Talvez como um pequeno detalhe,talvez como um grande anúncio. Só sei que tudo se acaba.Pode durar bastante.Pode garantir felicidade.Pode trazer sorrisos.Ou não.Não,não sou uma poetisa bucólica,atrás de um poema na tristeza das pessoas.Sou apenas uma garota,ingênua se me permito, que tenta agora transformar a tristeza em palavras bonitas que me façam feliz.Permito-me por um momento ser egoísta.Vou pensar em mim.Não ligo para quem se machuque com isso,ou quem se espante. Porque agora eu vou pensar em mim,como dona,como observadora,como eu.Quero me fazer feliz.Já se passa da meia-noite,mas do mesmo jeito, quero escrever.As pontas dos meus dedos exclamam por letras,meu cérebro efervesce na perspectiva de ser feliz.De me libertar com palavras.Sinto uma vontade grande de gritar,mas agora para o silêncio,porque não quero chamar a atenção.Quero sim que esse pesar saia de mim,mas não que seja eminente,que seja notável.Tudo que eu quero é gritar o mais baixo que posso. Criar um paradoxismo,para que só aqueles que realmente queiram ouvir ouçam.QUERO GRITAR PARA O SILÊNCIO.Quero gritar para o silêncio.As palavras se agitam em uma urge para ser proclamadas, numa inquietação incomum.Não sou normalmente amiga delas,mas hoje,permito-me ser.Hoje,permito-me ser feliz. Podes dizer que minto,mas de repente,em alguma parte desse texto,senti meu coração ficar mais leve. Realmente,não sei com isso aconteceu,já que acredito que as emoções sejam armazenadas no cérebro.Mas meu coração tá mais leve.Eu me sinto mais leve.Permito-me agora, mudar minha respiração.Deixo de calma e compassada,para inquieta.Inspiro duas vezes,expiro uma,inspiro uma,expiro três.Um descompasso ritimado,mas que ainda sim me causa uma cacofonia interna. Até que gosto dela.Uma baderna,um tumulto.De sentimentos bons com sentimentos ruins.De repente,diversas possibilidades passam diante de mim.O mundo é feito de escolhas e essas escolhas definem a realidade e modificam o meio exterior de uma forma inimaginável.Fisica Quantica.Quem diria han?E aqui,já mudei o rumo da conversa entre eu e meu cérebro.Eu falava de como tudo vai embora.Porque vai mesmo.E quando você menos espera não está mais lá.E simplesmente,não consigo me expressar.Que triste.

Anthea

Nomeações

Estereótipos são coisas que eu não aguento.Mesmo no nosso inconsciente temos a tendência de julgar as pessoas,isso eu entendo.Mas a personalidade dela não se define a partir do grupo com quem ela anda não.E roupa também não define caráter.Mas se forem para me nomear,me chamem de Agridoce.E agora se perguntam:agridoce?Sim,isso mesmo.Acho que é uma das palavras que melhor me descrevem,sou agridoce. Eu sei ser meiga,uso as palavras certas,sorriso no rosto,roupas bonitinhas,gentil.Eu sou doce.Eu sei ser sádica, sei ser masoquista,sei ser venenosa,sei ser odiosa,sei odiar.Sou ácida.As pessoas diriam que não tem como combinar essas duas personalidades,tão opostas,em um mesmo corpo.Mas olhe isso.Vasculhem melhor no dicionário.Sou agridoce.E meu sobrenome é bagunça.Mental,física,no guarda-roupa.Eu sou Agridoce Bagunça,muito prazer.Meio chata também,mas isso é outra história.Me nomeiem.Com isso eu não tenho problemas.Mas só me nomeiem na hora certa.Se você me conhece eu não tenho nada contra,pois sou a favor da livre opinião.Mas se não,por favor,fique calado e volte para o fim da fila dos que me julgam.Será um prazer ouvir sua opinião e não dar a miníma enquanto isso.

Anthea

Whispers

Eu acabei de ver em um blog que eu sigo:"E se tudo que nos importasse estivesse por um fim?".Me fez pensar na vida.E se minha vida estivesse por um fim?O que eu faria?E se a vida de alguém muito importante para mim estivesse por um fim?Como eu aguentaria?Eu realmente não sei.Me fez pensar como a vida vale a pena.Sim,eu já pensei em suicídio.Não,eu nunca tentei me suicidar.Pense em tudo que eu perderia se eu posse um fim na minha vida.Eu estava revendo minha vida.Eu estou no começo da minha vida ainda.Eu nunca fiz nada notável, apenas uma simples estudante.Nunca salvei ninguém nem ajudei em um asilo de idosos.Enfim.Eu nunca fiz a diferença.Nem fiz metade das coisas que eu queria.O que eu quero?É tanta coisa que eu não sabia o que  responder.Eu quero crescer,amadurecer.Me preparar para o mundo lá fora.Tomar as decisões certas,não fazer besteira.Eu quero ajudar.Quero mudar.Quero saber escolher,quero decidir agora.Garantir meu futuro.Ter certeza das coisas.Pensar antes de falar.Aproveitar mais a vida.Ser independente.Sorrir mais.Raciocinar mais.Quero ser bondosa e quero que as pessoas gostem de mim.Não quero ser mais um estorvo ou um empecilho para alguma coisa.Quero ser livre.Quero mudar o mundo.Quero encontrar alguém que goste de mim como eu sou,sem tirar,mas por.Quero alguém que esteja lá nos tempos difíceis,que me abrace com força e sussurre no meu ouvido que tudo vai ficar bem.Que eu possa ser sempre seu apoio,quando precisar e quando não precisar.Quero ser amiga,quero remanescer.Quero ser inesquecível.Quero marcar,quero ser marcada.Quero ser perfeita,na minha perspectiva.Quero aprender a criar minhas próprias t-shirts.Quero parar de roer unhas.Quero ter uma cobra de estimação.Quero aprender a usar 10% do meu cérebro.Quero que Poets of the Fall venham para cá.Quero fazer uma tatuagem.Quero passar em uma boa colocação no vestibular,quero ter muitos livros.Quero morar no Poço da Panela.Quero conhecer quem pintou o muro dos Beatles,que fica perto daqui de casa.Quero que a pessoa citada mais acima e eu um dia nos casemos em uma igreja em frente a praia.Quero que sejamos felizes para todo o sempre.Quero ser voluntária.Viajar.Um dia,quando estiver pronta,quero ter filhos.Quero ensiná-los a ser bons,gentis,amigáveis e felizes.Quero que eles cresçam felizes.Quero aprender novas línguas.Quero ficar famosa.Quero escrever histórias.Eu quero mudar o mundo.Quero ser eu.Quero saber o que eu quero.Quero fazer a diferença.Mas por enquanto,quero escrever um pouco,deixar um pedacinho de mim aqui.Quero pura e simplesmente,viver.E por fim,quando eu   acabei de postar isso em outro blog meu,uma pessoa comentou "oii !! tantos desejos...anseios..sonhos..No fim você vai ver oque é a vida..agente não chega a lugar nenhum! Viva !! apenas isso...deixe-a correr por si só...viva o hoje sempre..viva cada segundo de seu dia...pois amanhã vc pode não estar mais aqui e ter deixado de viver o hoje o aqui o agora ! Aprenda com seus erros,se limite a viver a vida..não faça tantos planos..somente no futuro você vai dar enfase as minhas palavras.
fique com Deus".Simplesmente não tenho palavras.Era exatamente isso que eu queria dizer desde o começo.Obrigada para quem quer que tenha comentado.

Anthea.

Nós

Eu gosto dele.E não é como se isso me agradasse.Na verdade, até me irrita seus atos,suas bobagens,suas piadas.Me irrita o fato de que os olhos dele são mais claros que o meu.Que cada parte do rosto dele se encaixa.Que qualquer hora eu penso em seu sorriso.E em sei riso.Eu realmente não queria gostar.Mas eu gosto.Vai além do meu controle.Se eu pudesse controlar não seria assim.

Me encanta a sua gargalhada, o seu jeito despreocupado.A sua força.O jeito como o olhar dele brilha quando ele entende um problema de matemática por exemplo.Me encanta o jeito que ele é e como ele fala comigo.

Eu sei que ele não em vê.Também não lamente por isso.Se não fosse assim,eu nunca poderia passar esses longos períodos de tempo apenas olhando-o.Nas aulas,olha-lo a canto de olho.Não poderia passar tanto tempo sonhando acordada sem ser percebida.E se ele me notasse,ah,se ele me notasse,eu não sei se eu conseguiria mais fingir que isso não acontece.Eu não poderia fingir que não tenho nada com ele.Mas quem dera que fosse apenas uma paixonite.Porque se fosse,eu conseguiria parar.Mas meu cérebro,por mais que eu tente,se recusa a parar de pensar nele.

Como me descobri apaixonada?Quando me peguei desejando estar do seu lado,imaginando como seria o seu beijo.Quando vi o jeito que ele tratas as melhores amigas e quando me peguei pensando em como eu amaria estar no lugar delas.Quando uma pessoa fala um fato que eu não sabia sobre ele e depois eu penso como eu gostaria de saber disso e mais ninguém saber.Como o fato de que ele locava Yu Gi Oh quando ia na locadora quando pequena.Quando me senti feliz ao falar para ele que eu fazia isso também,só que com Power Rangers.Eu soube que estava apaixonada quando olhei para ele e me senti feliz.Não uma felicidade de amizade.Mas quando o coração se enche de esperança quando ele devolve um olhar seu.

Não vou dizer que nos últimos anos nossa relação não melhorou.Na quinta série, eramos estranhos.As palavras que você se virava para dizer para mim era como minha trança estava ridícula.As palavras que eu dirigia a você era como você era ridículo.Quem pensaria que o garoto ridículo seria aquele em que eu me apaixonaria?Na sétima já chegávamos ao ponto de conversarmos no mesmo grupo,rindo da piada um do outro.E foi aí que me peguei achando você interessante.Eu QUERIA ser sua amiga.E eu virei.Eu não era mais uma estranha.Eu consegui o lugar de amiga.Porque eu não em satisfiz com isso?Porque descobri que queria mais.Eu queria te conhecer,descobrir o cara maravilhoso que você é.Eu te juro que eu tentei parar. Mais de uma vez.Acho que está claro que não consegui não é?

E então chegamos no ponto que estamos agora.Risadas e piadas internas.Um sorriso de cúmplices no rosto.Descemos juntos para o recreio.Conversamos.Descobrimos diversos pontos em comuns.Brigamos em diversos pontos divergentes.E de repente,me pego sentido aquele turbilhão de emoções por você.Assim, de uma hora para outra.

Dizem até que eu sou uma boa atriz.As que sabem do meu pequeno segredo sabem que sou.Porque você simplesmente não nota o que eu sinto.E ainda bem.Ou não.Quer dizer,não sei.Talvez fosse bom acabar com   tudo isso logo.Mas também eu nunca ousaria acabar com tudo que construímos.

E o mais difícil é que mesmo achando tudo isso,eu sei que você gosta de outra e dou risada quando me contam sobre ela.É rir quando se descobrem apaixonada por você.E ainda mais se fingir feliz e dar apoio quando alguma amiga se apaixona por você.E aí vem meu lado atriz.Antes perder um amor do que a amizade não?

Só nunca pensei que um coração partido doesse tanto assim.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Agora os olás.Olá.Bem,esse texto não é por inteiro meu.Ele é da Alice Dreamer do FF.net e eu não conheço ela (infelizmente).Ela escreveu para James e Lily,a OTP mais perfeita da face da Terra e o nome da fic é Conclusão.Eu me vi revendo minha vida no banho e pensei nessa fic e vi que simplesmente se encaixa perfeitamente no que eu estou sentindo agora.Algumas partes são minhas,outras são dela.Ok?Entederam?Me desculpem pela troca de sujeitos do texto,de ele passou para você,mas eu simplesmente tive que escrever como se fosse para ele.Obrigada por lerem,e essa é para todas as pessoas que já tiveram um amor não correspondido.

Anthea

Sacanagens de uma sociedade em declínio

Bem,como já deu para perceber,esse blog é meu pseudo-psicólogo e é o que mantem longe da insanidade.Mas se bem que com o mundo de hoje em dia insanidade me parece uma boa opção.Acho até que já estou entrando nela,já que ninguém frequenta aqui e eu praticamente discuto comigo mesma dentro da minha mente e falo com o teclado.Ok,isso tá ficando sério.Além do mais o sistema blogger tá me trollando direto e eu tô ficando fulinha.Bem,voltei do carnaval revigorada,quer dizer,nem tanto,já que eu voltei toda picada de mosquito já que eu voltei de um fim de mundo.Onde eu passei o carnaval?Certo,agora eu estou me auto-fazendo perguntas.Muito bem,vamos ignorar o ponto que fala sobre minha mente e focar no assunto que eu estou indignada agora.Resuminho da semana:no local que eu fui,tinha televisão,porque num é tão primitivo assim não tá gente?E finalmente o assassino da Eloá foi preso,aquele fdp,merecendo cada segundo de seus 98 anos e 10 meses de prisão e outras notícias.Como é carnaval,sempre tem que ter um probleminha básico para agitar a rotina da quarta de cinzas.Mas bem,as emissoras felizes de televisão resolveram que o probleminha mais importante desse carnaval foi o cara destroçar o papel com as notas dos desfiles das escolas de samba.Esqueceram totalmente da jovem Gabriela(R.I.P) que foi brutalmente atropelada por um menor que pilotava um jetski.Me expliquem por favor,porque agora eu me perdi.Em que momento a morte de uma menininha,por falta de vigilância nas praias e outros problemas federais passou a ser menos importante que um doido que resolveu rasgar os envelopes com as notas?Eu sabia que o mundo tava ruim,mas não tanto assim.E beleza,e agora vamos rumar para o meu problema.Durante toda a viagem que eu fiz do meu 'point'de viagem até aqui em casa eu tive tempo de pensar na minha vidinha.Sabe o que me irritou?A hipocrisia de algumas pessoas e como algumas julgam sem nem saber dos fatos.Não tô dizendo que sou santa,porque sei que já fiz muita merda nessa vida,mas as pessoas tem esse dom.Eu tenho,ou melhor,tinha,dois melhores amigos.A gente era unido pra caralho.Mas,sabe aquela coisinha incomoda,o amor?Bem,ele se apaixonou por ela.Beleza até aí,porque eu tava na boa,convivendo com os dois e um na boa com o outro.Mas esse povo mexeriqueiro por aí,começou a colocar titica de boi na cabeça dela.Disseram tanto,pressionaram tanto minha amiga,que ela começou a ter ódio do melhor amigo.É muita falta de ter o que se fazer mesmo,pra colocar uma garota contra o melhor amigo.E eu lá,só sofrendo a consequência da briga dos dois.E ele fazia de tudo para agradar ela,mas ela começou a julgar ele mesmo antes de ele fazer alguma coisa.E ele tentava de tudo para ficar de boa com ela de novo,mas o povo não deixava.Certo,eu sei que eu não vim aqui falar dos boatos que o povo espalha, eu vim aqui falar do comportamento dessa minha amiga.Porque eu acredito que na vida você tem escolhas e essa foi claramente uma delas.Ou ela acreditava nas fofocas,ou no melhor amigo e em mim.E ela resolveu acreditar nos babados.Porra.E tudo que meu amigo fazia,o ex-melhor amigo dela fazia,ela sentia nojo.Nunca deu uma chance para ele de volta.Eu queria saber porque isso.Ele abre a boca ela acha que ele vai falar merda.Ela arranja um jeito de dar um sentido ruim as coisas que ele fala.E sinceramente,que puta sacanagem.Eu não sei aonde essa sociedade vai parar.Conseguiram arruinar o amor entre eles e ainda,de quebra, a amizade.Então,desde aí,eu parei de acreditar em melhores amigo + amor = dar certo.Só em fanfic mesmo. Porque ela nunca deu uma chance para ele.E assim perdeu o rumo.Porque agora,ela parece gostar de ver as pessoas se apaixonando por ela para depois eles quebrarem a cara.E isso me causa um asco tão grande. Sabe,eu acredito em segundas chances e tudo,mas se eu fosse ele e ela me pedisse uma,te juro que eu não dava.Porque as sacanagens que ela fez com ele foram...Sério,como eu disse,a vida é feita de oportunidades.Ela não deu a dela e também não vai ganhar.E graças a um boato ridículo,ela perdeu um amigo incrível.Obrigada sociedade!Por lascar um dos melhores momentos da minha vida fazendo meus ex-dois melhores amigos brigarem entre si.

Anthea

Dor de Cotovelo

Oilares para todos.Bem,hoje é dia 14 de fevereiro e é Dia dos Namorados no fabuloso EUA.Muito bem,vim para cá para dizer que minha inconstância sobre diversos temas é sem querer e eu sou muito volúvel mesmo.E hoje,estou aqui para expressar minha dor de cotovelo,ou DDC,como minha amiga chamaria.Estou muito ressentida com meus amigos do tumblr porque os malvados tem namorado(a) e ficam reblogando coisas sobre amor e me deixam no forever alonismo completo.E só para salientar,eu não sou uma dessas tias rabugentas não. Na verdade,eu sou uma dessas que é completamente o romantic estereótipo e gosto de qualquer clichê que surja por aí.Só que o legal é que o Dia dos Namorados,seja o dos gringos em fevereiro ou o nosso em junho,sempre me pega em dias de TPM.Parece carma.E,como hoje eu estou mega happy porque conseguir driblar minha TPM,pelo menos só por hoje e privar o mundo da minha fúria,eu resolvi trazer meu espirito de forever alone a tona.Tudo bem que o dia dos namorados e toda a felicidade proporcionada pelo mundo capitalismo de Happy Valentine's Day é puro incentivo ao consumismo exagerado de hoje em dia,mas existe um quê de amor em toda essa história.E como eu sou muito sadomasoquista,eu tenho essa incrível mania de ver os outros amando e esperar que o amor verdadeiro caia pela minha porta.Opa,fail,porque ninguém cai de uma porta,mas,ainda sim,eu espero que o meu amor verdadeiro surja do nada.Mas eu não faço nada fora me iludir porque a verdade é que o meu verdadeiro amor não vai ficar vagando o mundo atrás de mim enquanto eu faço merda nenhuma.E a verdade é que o verdadeiro amor não vai chegar e ele nem é predestinado para você,e mesmo se for,acho que pelo menos o meu foi atropelado por um ônibus.Very well then.O fato é que hoje em dia,no que o mundo só faz trabalhar,engordar e dormir,a gente não pode mais ficar parada,olhando para o relógio e fazendo a contagem regressiva.Ação é a palavra que define o amor.Se você esperar,não vai aparecer,a menos que você seja a pessoa ou mais gostosa ou mais sortuda do mundo.Temos que correr atrás,porque,sinceramente,o amor verdadeiro é algo que não é predestinado para mim.Essa ideia de alma gêmea é meio que assustadora.Sabe.como se nós mesmo não pudéssemos controlar o nosso destino.Ter possibilidade de escolha.Amor verdadeiro não nasce,se faz.Você tem que conquistar tão forte que fique para todo o sempre.Foi por causa dessa 'teoria'  que me apaixonei pelo amor verdadeiro.Como alguém consegue dar continuidade há um amor assim?Simplesmente incrível.Simplesmente mágico.E sim,hoje as vadias dominam nas baladinhas,ficando com qualquer um,mas o alguém especial pode até ficar com elas por um tempo,mas ele escolheu você para sempre.SEMPRE.E pode até ser que você nunca encontre esse alguém,mas talvez isso se dê porque ninguém te merece,você é muito especial para qualquer pessoa.Ou talvez você seja muito chata e ninguém consiga te aturar,mas isso não vem ao caso.O que eu realmente digo é que o amor não é criado pelos outros e sim por você e talvez sim,eu já tive muitas dessas situações onde eu achei que nunca ia me casar,ou ter filhos,mas eu tive que encarar a realidade.É mesmo,talvez eu não tenha filhos nem me case.Talvez eu nunca encontre alguém.Mas pelo menos eu não vou ter a sensação que nunca tentei encontrar meu amor.Como eu disse,eu pelo menos agi.Então,feliz dia dos namorados para todos e tirem logo a bunda dessa cadeira e vão logo aproveitar a diversão e achar o seu alguém especial.

Anthea.

Ignorância

Certo,hoje eu tô fula da vida.Ok,deixa eu contar outra novidade.Bem,além de eu estar sendo constantemente trollada pelo blogger,hoje foi um dia extremamente cansativo.\\.E eu descobri que eu sou uma hipócrita nojenta. E eu tenho uma obsessão por personagens de ficção que ainda vai ser minha ruína!Certo,eu sei que a parte da hipócrita nojenta é mais importante,mas porque James Potter e muitos outros não são reais?Ok,obsessão subindo a cabeça de novo né?Parar,parar.BEM,sobre a parte da hipócrita nojenta é que eu sou mesmo e eu sinto nojo de mim mesma,e de meu suposto melhor amigo.Entendam,ele não é realmente meu melhor amigo.Mas um dia ele foi.Só que sabe quando a pessoa fica completamente insuportável e tabacuda?Fica impossível de aturar e chegou ao ponto de eu ter nojo dele.Um ridículo preconceituoso,que só pensa em si mesmo,mente para os outros e é infantil para caralho.E,por fim ele ainda acha que é meu melhor amigo,mas eu não suporto ele.E eu,como uma falsa dissimulada,ainda não contei para ele.Certo,que eu não saio dizendo por aí que ele é meu melhor amigo,mas eu também não falei para ele que ele não é mais.E para piorar minha situação,as pessoas,lê-se minha sala do colégio, dizem que ele gosta de mim.Sério,se ele gostar,eu vomito.E agora,meu melhor amigo é uma das pessoas que ele mais odeia na face do nosso planetinha chamado Terra.Engraçado como o mundo dá voltas né?E juro que não fiz isso para irritar o garoto,foi totalmente natural.O cara que ele odeia é super gente fina e muito legal e depois a gente começou a jogar quadrado como dupla(sabe,quadrado,aquele joguinho mega tosco mas muito divertido!) a gente se tornou inseparável.Legal,eu sei,eu sou uma nojenta.Podem tacar pedra em mim,até mesmo em praça pública.E o melhor da história ainda não chegou.Na verdade,chegou sim.E coragem para contar a ele é que não vem.Sério, acho que qualquer um nessa situação merecia saber,para não ser iludido com falsas esperanças,mas ele,ele é tudo menos uma pessoa merecedora.Eu também não sou,já que falo anonimamente sobre o meu ex-melhor amigo.E ainda falo mal dele.E vou aproveitar meu momento de vadia para xingar até o dedo do pé dele.Porque eu já vi o dedo do pé dele.E é muito nojento.QUE NEM ELE.E chegamos enfim ao título do post.Ignorância.Acho que essa é uma coisa relativa.Eu nunca achei a ignorância por toda ruim.Certo que ignorância na maioria das vezes pode lascar com a sua vida,mas ás vezes é boa.O que eu quero dizer é que a pessoa pode evitar se machucar muito sem saber das coisas.E...lá vem as quotes...''O que os olhos não veem,o coração não sente''.Não que eu concorde,porque é muita sacanagem você esconder,por exemplo da sua mulher,que você a trai.Mas é muito mais fácil sabe?Eu acho que te evita de muitos problemas não saber de tudo.O que eu simplesmente falo é que os problemas vem para as pessoas que sabem.Não é simples sempre falar a verdade e muito menos ouvi-las,mas mentir é muito pior.E sabe,ignorar você vai lhe atrasar,porque uma hora ou outra teremos que saber das verdades no nosso mundo.E sair machucada as vezes dá para aguentar,mas nem sempre.E sempre teremos aquela hora que nem sorrir é mais uma opção,de tão quebrado que nosso interior tá.  Mas o que eu digo é:não deixem de contar a verdade.E vai ser difícil o que eu vou tentar fazer amanhã,mas,te digo,por experiência própria,é muito ruim não saber da verdade.


Anthea.

Impossibilidades

Hoje,depois de dois post depressivos sobre como eu reclamo da minha vida,hoje eu resolvi reclamar de mim.Certo,que o mundo tem problemas maiores,como o câncer e a fome,mas como eu não posso,nem consegui(acreditem,já tentei),erradicar nenhum dos dois,eu resolvi acabar com o que os outros odeiam em mim e o que eu odeio em mim." Seja a mudança que você quer ver no mundo" disse Ghandi ou um desses sábios que inspiram o mundo moderno.Certo,já,de primeira,pensei em um.Minha ignorância completa sobre o que acontece fora do meu amado país.cof,cof.Uma pessoa normal,ou um desses estudantes de filosofia que frequentam blogs,saberia de quem é essa frase.Mas eu,ha,acho difícil eu saber de alguma notícia que não seja pelo Jornal Nacional ou pela página da globo dot com.Certo,outra coisa que eu odeio em mim,tirando as imperfeições físicas,que eu tenho para dar,vender e emprestar é a minha falta de coragem.Com certeza, eu sou uma covarde.Eu tenho ideias legais,não que seja para me gabar,só que eu nunca teria a coragem de me impor para propor.Eu tenho um medo tremendo de rejeição.Mas acho que o principal ponto meu são as impossibilidades.Eu sou incapaz em dezenas de coisas e que me impedem de conseguir a vida que eu sempre quis.Eu sou incapaz de tocar um instrumento musical,de cantar,de ver alguém chorar,de assistir um cachorro morrer.Mas essa é a parte fácil.Eu sou incapaz de me impor,de magoar alguém,de entristecer alguém,incapaz de odiar alguém,sou incapaz de ser eu,sou incapaz de fazer minha vida valer a pena.Ser impotente é uma coisa tão singular.Alguns gostam,sabe,da ideia de outros fazerem por vocês,mas eu simplesmente não consigo suportar a ideia.Eu sempre imaginei,eu saindo da faculdade,indo,vagando,pela cidade,sem rumo,até chegar bem longe,apenas onde os passarinhos conseguem chegar.Eu iria olhar para a minha direita,para minha esquerda,para frente e por fim,virar minha cabeça para trás,deitando na terra lamacenta,sabendo que eu fiz aquilo sozinha.Eu tenho esse 'que' de solitária sabe.Eu preciso saber que tudo esteja perfeito, e eu tenho a impossibilidade de achar que vai estar se eu não fizer.Eu já me fudi pra caralho com isso.Quantas vezes eu fiz sozinha o trabalho de quatrocentos trizilhões de páginas,só porque eu achei que eu podia dar conta.Quantas vezes eu entrei em uma situação onde eu precisava claramente de ajuda,mas eu não pedi,porque talvez,sozinha,eu não tenha a ideia de depender dos outros.E talvez,eu tenha essa ideia porque fazer sozinha faz você sobreviver.Se eu não fizer sozinha,quem vai fazer para mim quando eu precisar.Eu não consigo aguentar o fato de que alguma hora,eu vou estar aqui,no ócio,precisando de algo e não vou estar fazendo,porque eu preciso de alguém para me ajudar. Desde pequena eu cresci com o fato de que as pessoas vão te decepcionar e nem sempre vão estar lá para te ajudar.E você vai estar sozinha e sem nada.Você vai ficar sem saber.E eu acho melhor me preparar para essa ideia de solidão.Uma solidão cheia,será que dá para entender? E por mais que esse fatídico dia talvez nunca chegue na minha vida,eu sou assim."Melhor prevenir do que remediar",disse um ditado popular.E talvez seja por isso que a impotência me irrite,por isso que a impossibilidade me agonia.Porque um dia,eu sei que vou precisar e não vou conseguir.E talvez nesse dia,eu esteja sozinha.


Anthea

Sobre achar uma identidade e definir seu futuro

Hola muchachos!Bem,atualmente eu estou penando para terminar meu curso de inglês e achar um bom de espanhol e nada melhor que praticar.Ok,essa foi horrível,principalmente porque o 'hola muchacho' tem em todo tipo de série do disney channel.Sabe uma coisa que eu odeio.Patos. Sério,eles são estranhos...não,são agoniantes,mas tirando minha fobia de patos,uma coisa que eu odeio é pessoa idiotas que tentam achar que sabem mais do que eu sobre eu mesma.Ora,essa gente que tem a nossa idade,mas acham que tem idade de gente uns cinco anos mais velhas e vivem de dar pitaco em qualquer mísero detalhe na sua vida.PORRA,SEUS FILHOS DA PUTA,VÃO TOMAR NO ORIFÍCIO ANAL QUE FICA NA SUA PARTE INFERIOR. Certo,passou o momento de descontrole,tia Anthea tá de volta.O que eu falo é que minha vida é rodeada de gente assim.Amigos que fazem escolhas erradas e querem levar você pro fundo do poço com eles.E o pior que umas dessas pessoas é uma das minhas melhores amigas. Ela simplesmente resolveu virar uma vadia puta quando não está junto de mim e resolveu dar uma de bimbo e saltitar de garoto em garoto por aí.Acho que foi algo que ela bebeu em uma dessas festas que a gente vai por aí,acho que atrofiou o cérebro dela.Como já disse,ela tenta me levar pro poço com ela,e acha que tudo nela é perfeita e que as pessoas gostam dessa mudança dela.Mas sim,o que ela pouco sabe é que todo mundo que ela gosta acha que ela é uma puta.Só que por mais que a gente tente fazer ela enxergar essa engolidora de bocas masculinas,ela não enxerga.Ora porra.Deixe-me esclarecer.Eu sou uma aberração social,que,apesar de um pouco popular,não sou nem um pouco levada,sou a certinha da turma e parece que o sexo oposto tem uma aversão por mim.Não que alguns nunca tenham se interessado por mim,porque peraí,eu também não sou nenhum tipo de meia suja do amor não.O fato é que eu não tenho corpão,peitos fartos e um jeito sedutor,mas ainda sim,eu sou feliz,porque eu simplesmente não tenho paciência pressas vadiazinhas que vão dando a boca,ou até mais para o primeiro cara que pede.Só que minha amiga,por mais que tenha um cérebro,caiu na ladainha e nas pressões ridículas de uma menina aí e meteu na cabeça que precisava de um homem.Pois bem,quando um não funcionou,passou pro outro e agora ela come qualquer um com os olhos.E voltando ao meu problema,eu não quero me envolver com esse tipo de gente,porque elas me dão nojo,mas eu também não quero perder minha melhor amiga,que ainda não virou uma promíscua em tempo integral.Tudo que eu sei é que o que as pessoas a minha volta não entendem(fora algumas poucas exceções) é que eu não quero ser igual a todo mundo e eu ainda sou da velha guarda,que ainda espera seu principe encantado e sabe que a hora certa vai chegar e não as horas certas chegam com qualquer homem.O que eu falo é que é simplesmente ridículo as pessoas acharem que eu quero ser igual a elas e ainda a arrogância de tentar me mudar.Certo,eu não pego todos os caras e daí?Eu sou mais feliz lendo um bom livro de sci-fi e lendo fanfics do que seria se pegasse qualquer cara em uma balada da vida.Eu não sou o tipo comum de garota e aí?Eu não sou você certo?Eu sou eu.ENTENDA!O que eu sou é apenas uma garota que acredita piamente no amor,é um pouco louca,fala sozinha,não passa maquiagem sempre e gosta de ser assim.ENTÃO,NÃO META SEU DEDO NO MEU FUTURO PORQUE ELE,DECIDO EU.E eu tenho certeza que agora,eu não sou a mais popular,mas tudo que eu faço agora vai diferenciar meu futuro do dessa garota e eu tenho quase 99% de certeza que eu não vou me sair mal nessa história.Meu futuro é meu,como ele mesmo diz,então, veuillez-m'excuser,mas eu não quero que você me defina,eu quero me definir sozinha e fazendo o que eu acho certo .Assim,eu não quero que ninguém seja eu e não vou forçar ninguém a fazer isso.Vá,continue sendo bitch,porque eu não ligo,se é essa pessoa que você quer ser,seja.Só não garanto que teremos algo juntas e vou tentar te alertar,se minha estúpida falta de coragem não impedir.Só se ligue.

Anthea

Problemas paternais

Você já se sentiu tanto lixo que deu vontade de atirar-se em uma caçamba de lixo e gritar e aí família?Pois é,é assim que eu estou me sentindo agora.Além de querer mudar a url para antheas e descobrir que ela já existe,o que é uma loucura,porque,quem daria o nome de um blog para antheas,fora eu?hã?E ainda por cima,eu tenho que provar que eu não sou um robô para mudar minha url!Ok,é impossível eu fazer isso porque eu sou um robô e eu tento dominar a Terra com a dominação mundial de mentes com o meu blog desconhecido.Ata,qual é!Mas,sério,eu não sou um robô se eu ainda não deixei claro.Se eu fosse,eu não teria como sentir isso.Bem,o meu primeiro tópico,se podemos chamar assim,são os problemas paternais.Vejamos,eu estou me sentindo um lixo.Eu estou eu estado de colapso em minha relação com meu pai.Ok,eu amo ele e eu sei que ele me ama e não deixa dúvidas nisso,mas ele simplesmente não aceita o jeito que eu sou.Recapitulando algo que eu nunca falei,eu sou a ovelha negra da família.Eu sou a estranha,a doida,a que gosta de coisas que ninguém mais gosta.Por tudo ele reclama comigo.Me culpa por tudo e eu não aguento mais.Porra,se ele não me quer,fala logo.Não,desculpa,eu sei que ele me ama,é que eu cheguei em um ponto que eu estou tão estourada com ele,tão farta que me dá vontade de chegar e gritar:foda-se seu preconceituoso ridículo.QUE MERDA.Eu sei que é esse não é o jeito certo de se falar com o homem que produziu o meu espermatozóide,mas é que ele julga tanto sem saber,só por olhar e achar diferente.Pra ele,tudo que eu assisto é besteira,tudo que ouço é porcaria,minha vida é uma merda.E ele não entende nada sobre mim,ele se esforça ao máximo,eu também,mas somos tão incompatíveis.É como se ele não quisesse que eu fosse do jeito que eu sou.Ele acha que pode mandar nas coisas que eu faço e que tudo meu é inimportante comparado a mim.Eu sou uma idiota que não vale nada.Sabe,ele me irrita pra caralho e eu não consigo me controlar as vezes.Além de que machuca muito ver todo o amor que ele dá para a minha irmã mais nova.Sabe,ela ganha todo o amor e eu fico com o que resta.As vezes eu sinto isso,é.Porque ele fala com ela de um jeito meigo que eu nunca senti,eles tem tanto em comum e ele vê ela como um prodígio.Eu tento ao máximo ser perfeita.Eu faço diversas atividades,tento ser a melhor aluna da classe,nunca me meto em problema.Mas ela,por mais que seja uma das piores,não ligar para quase nada,ele a vê como a perfeição.Certo que ela não é esse bicho horrível que eu descrevi,mas é assim que ele nos compara.Eu chego em casa com a nota máxima,ele fica feliz,ela diz que prestou atenção na aula ele fica esfuziante.Não dá mais.Porque eu não posso ser assim?Quando ele reclama comigo,eu sinto aquele desprezo.O que eu faço de errado é o crime que me levará para o tártaro e ela,quando faz algo ruim ainda recebe um apelido fofinho para completar o sermão.Eu fico sentindo um aperto no peito,porque ele me culpa de coisas que ele sabe que eu não tenho a menor culpa,ele irrita ao máximo e simplesmente parece que me odeia.Tem momentos que tudo nele exala o que eu menos quero para mim.Julgamentos,preconceito e impotência.E eu sei que ele nunca entenderia se eu me metesse em algumas situação onde você mais precisa de ajuda.Eu não tenho coragem de contar a ele que eu perdi meu bvl,imagine se um dia eu ficar grávida enquanto adolescente.Eu simplesmente me sinto fraca.E você deve imaginar porque eu não confronto ele,porque eu não digo o que me incomoda nele,para que nós possamos nos ajudar.Porque simplesmente eu não consigo magoar ele do jeito que ele me magoa.Eu me sinto tão fraca.Eu sou uma covarde,idiota,que nunca vou conseguir sair dos braços do papai.Eu nunca aguentei magoar uma pessoa qualquer,que nem minha amiga é,imagine o meu pai.Porque eu nunca falo que ele me magoa?Porque eu nunca vou ser tão forte para conseguir mostrar quem eu sou nem quem eu quero ser para ele.Por isso que eu mal posso esperar para completar dezoito e me ver livre.Sair dessa casa,fazer o que EU quero,pela primeira vez,sem pensar nas consequências.Vou poder sair e fazer o que me der na telha,porque agora eu posso.Eu consigo.E eu sei que eu não vou conseguir me virar bem se eu sair de casa aos dezoito,mas eu vou,eu preciso arranjar um jeito de sair daqui.Sei que provavelmente eu não vou viver nas melhores condição e a barra lá fora vai ser pesada,mas se eu conseguir não machucar ninguém até os dezoito,eu consigo qualquer coisa.Se eu conseguir parar de me machucar até os dezoito,aí meu bem,eu vou ser incontrolável.Eu vou ser livre.Eu preciso ser livre.Eu preciso ser eu.


Anthea.

Digam oi para Anthea

Ok,eu já tinha esse blog faz um bom tempo mas eu só ficava merdando por aqui.Bem,meu nome é sra. invísivel,opa,senhora não,senhorita,porque eu morro na forever alonísse,mas pode me chamar de Anthea.Se pronuncia antia,e eu não sei porque eu gosto desse nome,mas sei que é legal e sim,é mesmo um anagrama para Athena,a deusa grega da sabedoria.E que anagrama,só muda uma letra de lugar.Mas pois,foi o melhor que eu consegui e  vão ter que me aturar assinando as postagens como Anthea.Não,Anthea não é meu nome.Eu acho que eu vou assinar os posts como -A,pra causar um terrorzinho nas garotas de Pretty Little Liars.Ok, como eu já expliquei,ou vocês já devem ter se ligado,Anthea é um pseudônimo porque eu sou uma pobre garota inocente(haha,ata!) e não vou dizer meu nome por aí na perigosa internet. #fail.Ok.Porque isso?Porque eu preciso de um lugar para expressar meus sentimentos de uma forma inspiradora,ou seja,desabafar e eu não confio em psicólogos,porque eu sou paranóica e também,quem mais lê blogs,já que agora vivemos nessa onda pop de facebook,twitter,tumblr e uns bugaios aí cheios de putaria que eu me mantenho longe.O fato é,eu vim aqui pra falar da minha vida,morgar e fazer nada,e tchau.Bem,essa sou eu e eu não sei porque eu falo como se eu estivesse narrando porque ninguém vai ler mesmo,entonci,num tem porque.Soooooo,tchau pra eu,que tô lendo isso.


-A.Muahahahaha.Não.Anthea.